Центр эстетической и психологической помощи «Берилл»

Мачеха в доме, или мир глазами ребенка.

Ситуации в жизни бывают разные, но произошло то, что произошло, и в ваш дом пришла новая женщина.

В статье рассматриваются четыре реальные типичные ситуации, с которыми сталкиваются семьи, но с иной точки зрения, глазами детей. К каждой ситуации дается комментарий психотерапевта.

Ситуация 1. Чрезмерный контроль за приемным ребенком со стороны мачехи.

Лена З., 14 лет:Два месяца назад в моем доме появилась женщина, которая постоянно лезет в мою жизнь.

Психотерапевт: Лена, ты сказала, что женщина лезет в твою жизнь, в чем это проявляется?

Лена:Она постоянно меня контролирует: во сколько из дома ушла, когда пришла, с кем. Какие оценки получаю, кто мои друзья, что я ем, мне надоел этот контроль!

Комментарий психотерапевта: главное слово, которое прозвучало от Лены – это контроль. Контроль за 14 летним ребенком необходим, как со стороны отца, так и со стороны мачехи. Главное правило, которое должны соблюдать родители — контроля должно быть ровно столько, сколько было до появления мачехи. При усилении контроля — усиливается сопротивление ребенка подчинятся этому контролю. Если ситуация уже обострилась, то нужно, как можно скорее поговорить с ребенком, задав ряд вопросов, вы сможете найти ту границу, которую нельзя нарушать. Вопросы: как тебе хочется, чтобы я к тебе обращалась (дочь, по имени, по прозвищу)? На какие темы ты не хочешь со мной разговаривать? Хочешь ли ты, что бы у нас с тобой было совместное занятие, хобби? Формулируя вопросы главное использовать слова мы, вместе, нас – то есть, те которые объединяют людей.

Ситуация 2. Взаимоотношения между приемным ребенком и родным.

Лиза С., 8 лет:Он постоянно плачет, мешает мне спать.

Психотерапевт:Лиза, он — это кто?

Лиза:Он – это брат.

Психотерапевт: — Лиза, чем же брат тебе мешает?

Лиза:Я прихожу из школы – он плачет, ложусь спать – опять плачет. Весь день только плачет. Единственное место, где я отдыхаю – это школа, но и там начались проблемы. Я не высыпаюсь, мне сложно учить уроки, он все время плачет.

Психотерапевт:Лиза, ты говорила об этом с отцом и мачехой?

Лиза:Отец слушать ничего не хочет, мачеха говорит, что я ревную к брату.

Комментарий психотерапевта: любому ребенку хочется, чтобы ему уделяли максимум времени. В данной ситуации нет ревности к младшему брату. Главное понять то, что испытывает старший ребенок, порой это равноценно тому, если бы ваш супруг или супруга завели себе любовника или любовницу. Придерживайтесь нескольких правил: старшему ребенку уделяйте максимум времени, общайтесь на доступные его возрасту темы. Чаще проводите с ним время, познакомьте его с младшим ребенком, старайтесь заинтересовать старшего ребенка общаться с младшим. Признайте то, что у старшего ребенка есть право на собственные чувства, не только на хорошие, но и на плохие. Научите его адекватно выражать свои чувства, чаще спрашивайте и советуйтесь с ребенком.

Ситуация 3. Ссоры родителей в присутствие детей.

Ваня Ш., 16 лет:Я уже устал от их постоянных скандалов. Даша, моя мачеха, намного моложе отца, после скандалов плачет в ванной. Порой мне хочется заступиться за Дашу, но не могу.

Психотерапевт:Ваня, почему не можешь заступиться за Дашу?

Ваня:Я чувствую себя предателем по отношению к отцу, ведь, моя мать предала его и убежала из семьи.

Психотерапевт:Ваня, ты чувствуешь себя предателем, потому что твоя мать ушла из семьи?

Ваня:Нет.

Психотерапевт:Ваня, ты сказал “Я чувствую себя предателем по отношению к отцу, ведь, моя мать предала его и убежала из семьи”

Ваня:Да, я это сказал…

Комментарий психотерапевта: главное в данной ситуации четко определить проблему, используя нейтральные слова объяснить ребенку причину ссоры. Не критикуйте и не унижайте друг друга в присутствии ребенка, это понижает статус не вашей второй половинки, а именно вас. Говорите друг с другом спокойно, но уверенно. Ни в коем случае не обвиняйте супруга или супругу в присутствии ребенка, иначе у ребенка создастся впечатление, что любая проблема – это чья — то вина. Не угрожайте друг другу, ваши слова ребенок может понять превратно и не правильно, хуже — воплотить ваши угрозы в реальность. Обязательно, после конфликта, объясните ребенку, что конфликт, при котором он присутствовал, улажен и исчерпан.

Ситуация 4. Как научить приемного ребенка делиться вещами.

Коля Р., 5 лет:Моя новая мама постоянно говорит о том, что я должен делиться всем с младшим братом. Я не хочу.

Психотерапевт:Коля, ты сказал делиться всем? Чем конкретно?

Коля:Игрушками и папой.

Психотерапевт:Про папу – это мама тебе сказала?

Коля:Да, она сказала, что папа теперь один на всех и им нужно делиться.

Психотерапевт: — Про папу ясно, а младший брат делится с тобой своими игрушками?

Коля:Мне не интересны его игрушки, я же старше.

Психотерапевт:Брат тебе предлагает играть с ним?

Коля:Нет, он только с мамой играет, иногда с папой.

Комментарий психотерапевта: у любого человека, в том числе и ребенка, прослеживается чувство собственности и не корректно лишать его этого.

Для того, что бы понять чувства любого ребенка оказавшегося на мести Коли, нужно лишь представить, что у вас отбирают самое главное в жизни. У любой ценности есть иерархия, для ребенка на первом месте этой иерархии находятся родители, далее располагаются игрушки. В младшем возрасте игрушки очень ценны для ребенка, потребовав их отдать другому ребенку, родитель вызывает у своего ребенка не только агрессию, но и чувство не значимости личных вещей. Не корректно при этом унижать своего ребенка, словами “Тебе жалко?”, “Жмот” и аналогичными. Чаще говорите старшему ребенку, о том, что вы понимаете, что делиться своими игрушками тяжело, хвалите любую попытку, когда он чем – то делиться. По возможности убирайте ценные для вашего старшего ребенка вещи, когда приходят гости, так вы проявляете чувство такта, по отношению к старшему ребенку. Давайте старшему самому выбирать, чем делиться с младшим, если будет заинтересованность в совместной игре, то и проблемы делиться не возникнет. Чем больше времени вы будите проводить за совместными играми, тем лучше для обоих детей.

Общие рекомендации для мачех по воспитанию приемного ребенка.

  1. Воспринимайте своего ребенка таким, какой он есть, не нужно делать из него гения или козла отпущения. Не стоит во всем видеть ревность одного ребенка к другому, в большинстве ситуации ее просто нет.
  2. Соблюдайте позицию: я – взрослый, он – ребенок. Разговаривайте с ребенком присев на корточки и глядя глаза в глаза.
  3. Соблюдайте меры физической безопасности: то, что безопасно для старшего ребенка, может принести ущерб младшему.
  4. Любить не своего ребенка трудно, а порой невозможно, поэтому необходимо заниматься самовоспитанием и развитием чувства такта. Дети все одинаковые, позиции свой и чужой в семье быть не должно.
  5. Помните о дистанции, у каждого возраста свои особенности, маленьким детям нужна ласка и любовь, подросткам же свойственна отстраненность от родителей.
  6. Если ваш ребенок просит не лезть к нему с советами, то вспомните о такте. Необходимо сообщить о том, что вы всегда готовы его выслушать и дать рекомендации. Запомните, давать нужно только рекомендации, если вы что-то советуете, то берете ответственность за совет на себя. Рекомендация позволяет ребенку самому выбрать путь решения, а вы вправе только объяснить ему варианты последствий.
  7. Необходимо оградить вашу семью от вмешательств извне. Не позволяйте никому говорить с вашим приемным ребенком свысока, унижать его, сообщать ему о месте нахождения биологической матери.
  8. Учите приемного ребенка относиться к негативным аспектам жизни проще. Всегда найдутся те, кто будет оскорблять и унижать, поэтому, чем ребенок раньше научиться нейтрально к этому относиться, тем будет лучше.
  9. Всегда объясняйте ребенку, куда вы идете, и что ему там предстоит делать – это вызывает чувство безопасности и доверия к вам.
  10. Помните фразу, приемный ребенок может стать своим? Так вот, запомните, другую — ребенок не может стать своим со временем, он уже ваш с того момента, как вы стали членом его семьи!

TEXT.RU - 100.00%

Новые статьи
  • Биоэпиляция воском

    Биоэпиляция воском В предверии пляжного сезона, лета и поры отпусков каждая женщина стремится выглядеть привлекательно Далее →

    (1 комментарий)

  • Подробнее об эпиляции

    Наша кожа дышит, обновляется, но ещё у неё есть память на боль. Поэтому по истечению Далее →

    (Комментариев нет)

  • Что такое СОЗАВИСИМОСТЬ?

    Взаимоотношения подобны танцу, незримая энергия направляет движения партнеров вперед — назад. Некоторые взаимоотношения — это Далее →

    (Комментариев нет)

  • Эректильная дисфункция

    На сегодняшний день, многие мужчины называют свои неудачи в сексе, никак иначе, как импотенцией. Но Далее →

    (6 Comments)

  • АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ БЕДЫ
    АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ БЕДЫ

    Мирослав Турчинец, врач-психотерапевт высшей категории. Беда! Мы толстеем! Отечественная статистика говорит, что 60% россиян имеют Далее →

    (Комментариев нет)

Свежие комментарии
  • АватарАрсений { По прошествии времени, минувшего с первых сеансов с Алексеем Вадимовичем Михайловым, чувствую в себе желание... } – 05.09.2016 , 22:45
  • АватарЕлена { Хочу выразить свою благодарность, врачу-психотерапевту Михайлову Алексею! Я обратилась к нему по поводу своих переживаний,... } – 26.08.2016 , 15:24
  • АватарАндрей { Я хочу поблагодарить в письменном виде замечательного специалиста Вичкапова Артема. Артем, у меня нет слов,... } – 04.05.2016 , 14:19
  • АватарМария { Здравствуйте. Мы ходили к Артему Валерьевичу вместе с сыном - подростком, каждый со своими проблемами..... } – 22.04.2015 , 19:13
  • АватарАндрей { Хотел поблагодарить Артема Валерьевича за помощь в моей ситуации. После каждого сеанса я чувствую облегчение... } – 08.02.2015 , 13:15
Метки
Психотерапия восковая эпиляция групповое консультирование детская психокоррекция детская психотерапия избавление от лишнего веса избыточный вес индивидуальное консультирование истерический невроз консультации по зависимостям косметология лечение гипнозом лечение навязчивых состояний лечение ожирения лечение пограничных расстройств методы эпиляции навязчивости навязчивости аффективно нейтрального содержания нарцисстические неврозы невроз навязчивых состояний невроз страха неврозы невротические расстройства обсессивно-компульсивные расстройства обсессии паранойя паста для шугаринга персидская эпиляция приём детей с грудного возраста процедура шугаринга психологическая помощь психологические проблемы психологические расстройства психологическое состояние сахарная эпиляция сексуальные проблемы семейное консультирование смерть близкого шугаринг эпиляция эстетические услуги